Пролог

... Чёрт, это и была моя жизнь?..

Матсуда Йосифуми, тридцать девять лет. Однажды моё тело перестало двигаться, с тех пор прошло пять лет, и на шестой год ничего не поменялось, и я продолжал думать так же.

Я никогда не был особо умным или спортивным. Лицом тоже не вышел, так что женщины старались обходить меня стороной, ещё и здоровенный как свинья.

Но я старался, чтобы не стать совсем уж ничтожным человеком, но однажды не смог встать с кровати. Тело стало неподъёмным, и я перестал двигаться, точно заржавел.

Сам я ничего не мог, потому обратился за помощью к матери, а в ответ получил холодное: «А как же работа?» Отец сказал ровно то же самое. Тут я впервые подумал о том, что хотел бы умереть.

Но я вымолил отвести меня в больницу, где меня обследовали, за что я очень благодарен. Но причину недуга так выяснить и не смогли.

Собирались известные врачи, проводили исследования и в итоге говорили: «Таких симптомов у больного быть не может», — будто подозревали меня в симулировании.

Так как я не мог нормально двигаться, то и работать не мог, из-за того, что я был не штатным работником, за не выход на работу меня быстро уволили. Я использовал накопленные деньги, чтобы обратиться в другую больницу, и получил схожий диагноз. С рекомендательным письмом я отправился в больницу соседней префектуры, и там результат был такой же не утешительный.

Психиатр, специализирующийся на деменции, предположил, что это общее психологическое расстройство. С его слов выходило, что на моё тело влияло моё психологическое состояние, и если обследование ничего не даст, то стоит считать, что дело в психологической нагрузке. То есть причина моего заболевания кроется в стрессе.

Тогда я мог кое-как передвигаться с чужой помощью, и конечно же мне становилось только хуже. В итоге я получил лишь поддержку в размере оплаты десяти процентов стоимости лечения и государственную и региональную поддержку как человек, страдающий психологическим расстройством третьей степени. Я звонил по разным инстанциям, но меня не слушали, единственным спасением была пенсия по инвалидности. Когда в нашей стране у тебя не понятные симптомы, можно хотя бы рассчитывать на минимальную поддержку. Пусть и минималка, но я благодарен за неё.

Меня направили в префектурную больницу, лечащая меня женщина выставила мне диагноз «соматоформное расстройство», но всё что я получал «возможно появится новое лекарство, которое сможет помочь с вашим заболеванием», то есть шансов на выздоровление практически не было.

Я уже принимал разные лекарства от беспокойства, но моё состояние не менялось. Желание умереть не пропадало, состояние ухудшалось, и я уже жил, размышляя о способах умереть. Меланхолия засыпала меня точно сильный снег.

Если бы хотел, чтобы мне помогли, пошёл бы к консультанту раньше, когда ходил в больницу.

Так что вся ответственность лично на мне. Мне жаль, что моим родителям достался такой сын. Но я не извинился.

Психолог выражался образно: «На неровном болоте ведь не построить надёжный дом?» Он прямо говорил, что я не обязан брать на себя всю ответственность, и что возможно дело в воспитании моих родителей или в том, как я жил.

Вообще мой отец всегда работал, а моим воспитанием занималась мать, и из детства я помнил его лишь пугающим, когда он громко кричал. А мать... Тут слишком много рассказывать, так что буду краток: её я простить не мог, но и мог понять. Она сама в детстве чуть не умерла и подорвала здоровье, что сказалось на неё и моём воспитании.

Но во всём винить родителей я не собираюсь, у меня и без них хватало моих собственных проблем. Но от слов о том, что я не обязан взваливать всю ответственность на себя, стало немного легче.

Я не мог двигаться, не имел денег, был морально истощён и жил с родителями, то есть куда ни плюнь, ничего хорошего. Лёжа на кровати, я придавался мрачным мыслям, погружаясь в свои размышления.

Почему-то я подумал, что несколько раз хотел родиться женщиной. Из-за чего в средней школе во время летних каникул, когда я дрых полдня, мне снился сон.

В нём я был не красавицей и не уродиной, самой обычной женщиной. Но во сне я выбирал милую одежду и искал сексуальное бельишко. Тогда я ещё был в средней школе, так что про всякую косметику не знал, но всякие ленточки для волос были очень привлекательны.

Вообще я был парнем, и наряжаться в женское у меня желания не было, но после того сна мне казалось забавным размышлять о том, что было бы, стань я женщиной. Возможно на это повлияло то, что я так ни разу ни с кем не встречался и даже не держал девушку за руку. И на работе, когда они мне помогали, моё сердце начинало биться быстрее, возможно и это тоже сказалось.

Я часто стал сбегать от реальности, думая, что если бы родился женщиной, моя жизнь могла быть совсем другой. Я постоянно возвращался в унылую реальность после этих мыслей, но сегодня что-то было не так.

В углу на потолке в тёмной комнате я увидел свет. И услышал голос, будто пропущенный через программу изменённый голос.

— Тогда почему бы не попробовать.

Когда я понял смысл этих слов, мне точно сдавило голову. Я даже не успел выдать стандартные фразы вроде «А?», «Что это значит?» и «Ты вообще кто?», когда моё сознание провалилось во тьму.