Часть 5

- … Эх.

Я остановился прямо перед своим домом. Кажется, за эти дни я много вздыхал.

Я собирался после школы извиниться перед Явакадзе, но, к сожалению, меня остановили её телохранители. Видимо, после тех двух инцидентов они с меня глаз не спускают.

Юодзи сказала, что придумает план к вечеру, но, честно говоря, ожиданий у меня никаких.

Что касается того, что бы мне помогло увидеть трусики Явакадзе, пожалуйста, не спрашивайте.

- О, Канаде-сан, с возвращением.

Я слабо открыл дверь и увидел, как Шоколадка весело прыгает ко мне.

- Хмм? Почему ты такой подавленный?

- Скажем так, обстоятельства миссии стали довольно запутанными.

Услышав это, Шоколадка внезапно усмехнулась.

- Хехе~ Мне удалось раздобыть кое-что полезное.

Она протянула мне книгу. Это же не «Десять секретов подглядывания за женскими трусиками»… верно?

«Десять способов заполучить женские трусики – ты тоже можешь стать королём извращенцев».

- Это ещё хуже!

В названии написано «заполучить», слышишь? Заполучить! Кроме того, подзаголовок просто засранский.

Даже тот, у кого нет мозга, мог бы сказать, что содержимое будет таким же плохим, как и у предыдущей…

- Я потратила очень много времени, чтобы найти её!

Однако, столкнувшись с пушистым виляющим хвостом Шоколадки и с её выражением лица, говорящим «пожалуйста, похвали меня», я просто не смог заставить себя оттолкнуть её.

- Хорошо, я посмотрю немного.

- Держи!

Вслед за Шоколадкой, чьи глаза сверкали от возбуждения, я подошёл к дивану, присел и раскрыл книгу.

В этой невероятно толстой книге каким-то образом оказалась страница с содержанием, поэтому я начал с неё.

«1. Украсть».

Сразу радикальные меры?!

«Пояснение: это следует использовать только в крайнем случае».

Тогда не советуй это в начале! И не поощряй незаконную деятельность!

«2. Слёзы».

И что это значит? Я должен плакать, умоляя отдать мне трусики или что-то ещё? Нет, слишком странно… Наверное, нет.

«Пояснение: в качестве примера можно сделать что-то вроде «*хлюп*… *плач*… П-прошу, дай мне… свои трусики… а? Ты не хочешь…? *хлюп* Нет! Отдай… их мне…. Отдай… мне…”»

Ты вообще слышал про такое слово, как «достоинство»?!

«Примечание: ваши страстные слёзы определённо достучатся до её сердца».

Этого не случится, даже если солнце начнёт вставать на западе!

«3. Используй «Я оставил своё нижнее бельё дома, так что не могла бы ты одолжить мне своё?» в качестве оправдания»,

Почему так неофициально?!

«Пояснение: попробуй улыбнуться самой яркой улыбкой, которой можешь, поскольку это, наверное, увеличит шансы на успех».

Это будет выглядеть ещё отвратительнее!

«Примечание: вы всегда можете помолиться, чтобы она надела белые трусики и сказала что-то вроде «О, какое совпадение. Теперь я просто обязана одолжить их тебе».

Да какая нормальная, здравомыслящая девушка скажет такое?!

«4. Силлогизм».

Силлогизм? По-моему, я уже где-то слышал об этом.

Вроде это логический аргумент, который опирается на вывод из двух других установленных и связанных между собой фактов. Что-то вроде «люди смертны» -> «я человек» -> «поэтому я смертен».

«Пояснение: что-то вроде “все мужчины любят женские трусики” -> “я мужчина, а ты женщина” -> “поэтому отдай мне все свои трусики”».

Это худшая логика, которую я когда-либо слышал!

«5. Используй трёхэтапный процесс получения трусиков».

Трёхэтапный процесс? Это что-то новенькое.

«Пояснение: подними юбку -> соври с неё трусики -> профит».

Это просто описание преступления!

«Примечание: я внезапно придумал концепцию гоблина, который крадёт трусики, поэтому написал её сюда».

Держи это при себе!

«6. Пойди в магазин и купи их».

Притормози, это, может, и самый быстро способ, но точно неправильный…

«Пояснение: может, за деньги счастья не купишь, а вот трусики можно».

Это предложение кажется более глубоким, чем есть…

«Примечание: но использованные трусики делают людей счастливее… Что это такое счастье?»

Меня не спрашивай!

«7. Подними свои кулаки в воздух и закричи “Я хочу трусики девушки!”»

Это де… Улон[✱]Отсылка на персонажа из Dragon Ball, чьё первое желание Шенрон было парой женских трусиков., да?

«Пояснение: если Шенрон нет, то это приведёт к трагедии».

Да это и так закончится трагедией!

«8. Это всего трусики, тут нечего стыдиться»!

Бьюсь об заклад, ты просто хотел написать это!

«Пояснение: извините, я написал это смеха ради».

Я знал!

«9. Присоединись к трусикизму».

Что это, чёрт возьми, такое…?

«Пояснение: во время посещения одного из собраний, членам разрешается носить только нижнее бельё».

Если подобное существует, то это рай для мужчин.

«Примечание: присоединиться могут только мужчины».

Фу!

«10. Украсть».

Мы пошли по кругу?!

«Пояснение: я… Эм… Не могу придумать десятый способ».

Тогда не пиши книг!

«Примечание: неважно, раз вы дочитали так далеко, думаю, и сами сможете что-нибудь придумать».

Чушь собачья, ты просто не мог придумать другой способ!

«Успехов».

Заткнись!

- Хрень… Это полная хрень.

Я уже подготовился к худшему, но не ожидал, что всё будет настолько плохо.

- Хмм, всё настолько плохо? Отчёты из трусикизма были очень интересными.

- Тебе просто понравилось, потому что ты фудзоси[✱]Женщина, которая любит я… я… яо… простите, не могу это написать..

- Кроме того, 90% в этой книге посвящено этой теме.

- Тогда это значит, что она полное дерьмо!

Излишне говорить, что это вина УОГ. Возможно, она не было написано непосредственно Юодзи, но у любого, кто увидит это, определённо сложатся свои впечатления о ней.

- Канаде-сан, вот.

Шоколадка вдруг протянула мне свою голову… Она хочет, чтобы я её погладил?

- Хехе.

Я сделал это. Хвост Шоколадки поднялся вверх, у неё появилась улыбку от уха до уха.

Ладно, она всё равно купила эту книгу для меня. Раз это её обрадует, я не против. Честно говоря, он довольно симпатичная.

Не поймите меня неправильно, я имею в виду, что она симпатичная, как питомец…

- Что ты делаешь?

Шоколадка неожиданно положила руки на бёдра и надула грудь.

- Вот, хвали меня больше.

Разве я только что не погладил тебя?

- Что такое, тебе не нужно стесняться, хорошо? Вот, используй все известные тебе похвалы и осыпь меня ими… ах, если только ты не затмеваешь величие моего величия? Тогда используй материальные блага, чтобы вознаградить меня. Правильно, сегодня вечером я намереваюсь съесть говядину вагю[✱]Ведущая говядина в Японии..

- Эй, не переходи границу.

Я поставил ей лёгкий щелбан.

- Ай! Канаде-сан издевается надо мной…

Хвост её повис. Как эта штука работает?

- А, Канаде-сан, ты говорил, что столкнулся с какими-то трудностями. Так ты уже встречался с Явакадзе-сан?

Ещё недавно она была на грани слёз, а теперь снова улыбается, в очередной раз демонстрируя экстремальные перепады настроения.

- Можно и так сказать…

Чтобы уйти от темы похвалы, я рассказал Шоколадке обо всём, что произошло.

- Понятно. Подумать только, что они покусились на задницу Канаде-сана, эти парни из клуба, должно быть, очень сильные.

Хотя она обратила внимание не на то, что хотелось бы.

- Между прочим, Явакадзе слишком невинна, поэтому мне жаль, что приходится втягивать её в такие вещи.

- Хм, понятно. Чтобы минимизировать твою вину, я немного порепетирую с тобой.

- Погоди, что?

Я не понял.

- Вокруг не так много людей, которые более невинны, чем я. Вот, я поболтаю с тобой, что угодно, лишь бы ты был счастлив!

Я понял, у этого щенка нет ни капли самосознания. Я просто воспользуюсь этой возможностью, чтобы указать на это.

- Шоколадка, я скажу тебе вот что. На первый взгляд невинность может быть похожа на безрассудство, но на сам деле эти два понятия далеки друг от друга.

- Хмм? Так эта Явакадзе-сан пустоголовая?

- Я имею в виду тебя!

- А?

- Не акай!

- О, я поняла. Твои глаза – две бесполезные дырки.

- Твой МОЗГ бесполезная дыра!